Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
**
На моём надгробии напишите "Умерла от отвращения".
*
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры играли как никогда .
*
Подскользнулась и упала: "Не проходите мимо, здесь валяется народная артистка Раневская".
*
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
*
Сегодняшняя молодёжь ужасная. Но самое ужасное то,что мы не принадлежим к ней.
*
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
*
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
*
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
*
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*
Что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
*
Старость - это просто свинство.
*
Оптимизм - это недостаток информации.
*
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
*
Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
*
Облысение - это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме,а потом и по содержанию.
*
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
*
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; и есть люди, в которых живут только... глисты.
*
Ночью болит все, а больше всего совесть.
*
Очень тяжело быть гением среди козявок. (об Эйзенштейне)
*
Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула.
*
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
*
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
*
Глядя на прореху в своей юбке: "Напора красоты не может сдержать ничто!"
*
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
*
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
*
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
*
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*
Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.
*
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги -у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут..
*
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская. - Каждый волен распоряжаться своей жопой как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уебываю.
*
Когда Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?", она, не задумываясь, ответила: "Седые!"
*
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
*
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха!
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
*
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
*
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
*
Однажды Раневскую спросили:
- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно: ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
*
Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка: "Почему все дуры такие женщины?"
*
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги и когда в первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
*
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
*
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - спросили как-то Раневскую.
- Красивыми - чтобы их могли любить мужчины, а глупыми - чтобы они могли любить мужчин.
*
- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.
*
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?
© Фаина Раневская
**
На моём надгробии напишите "Умерла от отвращения".
*
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры играли как никогда .
*
Подскользнулась и упала: "Не проходите мимо, здесь валяется народная артистка Раневская".
*
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
*
Сегодняшняя молодёжь ужасная. Но самое ужасное то,что мы не принадлежим к ней.
*
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
*
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
*
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
*
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*
Что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
*
Старость - это просто свинство.
*
Оптимизм - это недостаток информации.
*
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
*
Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
*
Облысение - это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме,а потом и по содержанию.
*
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
*
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; и есть люди, в которых живут только... глисты.
*
Ночью болит все, а больше всего совесть.
*
Очень тяжело быть гением среди козявок. (об Эйзенштейне)
*
Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула.
*
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
*
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
*
Глядя на прореху в своей юбке: "Напора красоты не может сдержать ничто!"
*
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
*
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
*
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
*
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*
Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.
*
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги -у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут..
*
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская. - Каждый волен распоряжаться своей жопой как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уебываю.
*
Когда Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?", она, не задумываясь, ответила: "Седые!"
*
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
*
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха!
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
*
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
*
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
*
Однажды Раневскую спросили:
- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно: ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
*
Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка: "Почему все дуры такие женщины?"
*
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги и когда в первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
*
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
*
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - спросили как-то Раневскую.
- Красивыми - чтобы их могли любить мужчины, а глупыми - чтобы они могли любить мужчин.
*
- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.
*
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?
© Фаина Раневская
@темы: Фаина Раневская
